¡Roja!

Domingo después de almorzar en lo de mi novio, decidimos ir a cucharear. Yo estaba re motivada, hace un día que se me había ido Andrés y andaba como loca…
Estábamos en la pieza del tipo y empezamos a los besos y toqueteos, hasta que el muy puto me dice:
Novio:- ¿Qué hora es amor?-
Palos:- Las 15.30 hs. ¿Por?-
Novio:-¡La final de la Eurocopa!-
Palos:-¿Te vas a enganchar a ver el partido?-
Novio:- Si amor, no te enojes. ¡Es una final!-
Palos: - Listo. Yo me voy a dormir, tengo sueño-
Después de mirar la Euro y de ver al Racing que permanece en primera, el hijo de puta me despierta con un beso.
Palos:-¿Qué pasa? ¿Terminó el partido?
Novio:-Si amor, pero… no sabés cómo te deseo…-
Palos:- ¿Si me desearas tanto no hubieses dejado pasar casi tres horas para acordarte?-
Novio:- No seas mala, dale bebota si vos también querés…-
Palos:-Bueno, pero…te propongo un jueguito. ¿Querés?-
Novio:-Ok.-
Palos:-Juguemos un partido…-
Novio:- Pero...un picadito porque ya es tarde y mañana tengo que levantarme temprano.-
Palos:-¡No un partido de 90 minutos, con alargue si existiera la necesidad!-
Novio:-Está bien.-
Entonces hicimos reconocimiento del campo, precalentamiento, hasta que el árbitro toco el silbato y arrancó el juego. Empezamos a jugar, me saqué la camiseta, pelé la delantera y dispuse todo el arco para que lo llene de goles.
Novio:-¡Qué portería mamita!-
Palos:-¡Siiiiiiiii! Daleeee…!Haceme un gol de penal, de tiro libre, de chilena, de palomita, de taquito, de cabeza, de puntín, de zurda, de derecha, de media cancha, de carambola, un olímpico, uno de oro, de plata, uno con la mano de Dios, pero movete hijo de re mil y haceme un goool!!!-
Él transpiraba y se movía al ritmo de la hinchada que alentaba. Pero cuando estaba apunto de definir...terminaba fallando. Al ver esta actuación sin más peros decidí ir al entretiempo. Mientras descansaba, yo pensaba una estrategia para herirle el orgullo. Me empecé a tocar y a gemir gozosa.
Palos:-¡Ahh…ahh...ahhhhhhhh! ¡Qué golazo en contraaaaaaaaaaaaaa!-
Al ver esto tomó aire, esperó un rato y empezó a calentar de nuevo. Pero antes dijo:
Novio:- ¿Podríamos cambiar de estadio?-
Ni lerdos ni perezosos empezamos; lo hicimos en la Boca, en el Gasómetro, en el Cilindro, ponía, sacaba, subía, bajaba, sudaba, rezaba, gozaba, puteaba y muchos abas más. Cuando el goleador cayó.
Novio:-¡Foul referee! ¡Me bajó!-
Palos: - A ver… ¡Que se levante! ¡Vamo´ siga, siga!!-
Con desesperación continúo esforzándose para cumplirme. Mientras yo entre mí pensaba:-¡La pucha! Y yo pensé que un pelo de concha tiraba más que un botín. ¡Ma´si muertooooo! ¡Cambio, cambio!

Me comí un churro!!!

La primera vez que me comí un churro era apenas una pebeta,pero no de salame. Recuerdo ese telo en Morón, que era un garrón.En la entrada, tras el vidrio espejado una vieja con voz ronca y encima con una pelea de pollos en la garganta, nos decía:

-2o pesos las dos horas!Grnn,grnnn(triste imitación de voz hecha mierda)-

Con nuestras caritas de pelotudos dijimos al unísono :- Bueno-.

Era invierno...cuando entramos por aquel corto pasillo nos cagamos de frío, el tipo me abrazaba, pero con ese fresquete ya la calentura se había pasado. Habitación 8 decía el llavero, el muy gil no podía abrir la puerta, ya tenía la leche en la mano. Entonces le digo: -Amor, no será que está abierta?-. Y fue así, encima que hizo perder 5 minutos de goce!!!

Cuando entramos, era mejor no haberlo hecho, camita de 2 plazas con un colchoncito gordo,pero ahuecado en el medio, cubrecamas más finito que un papel de 60 grs, arriba de la puerta colgada de un soporte una tv de 14 pulgadas, un ventilador casi al lado, las mesas de luz que estaban hechas de ladrillos parecián un muro volteado, las paredes escritas, corazones pedorros y frases alucibas al amor y por último la perla: el baño. Constitución no tiene nada que envidiarle con sus sanitarios!!En fín,bien tumbera la cobacha.

Después de pispear los lujos, nos concentramos en la finalidad de estar ahí, el frío que hacía era indescriptible, empezamos a entrar en calor, que besito, que tocadita, que apoyadita, que lenguita por allá por acá, que te parto al medio, que te quiero, que tirame la goma...

Ésta última fue la frase que calentó mi motor. Era la primera vez que un tipo me pedia algo así, era una de mis primeras veces,no sabía cómo hacer. Haciéndome la puta, porque hasta ese entonces no había hecho el curso acelerado en escuelas Exputi´s Gónzalez, empecé a besarle la panza muy lentamente,le pasaba la lenguita,me atoraba con sus pelos,hasta que fui llegando a la cúspide del hombre. Cuando llegué a la chota me quise matar, tenía un olor a huevos terrible,para ese entonces yo creí que era normal el edor, pero la experiencia me demostró que no, el chabón era un sucio.

Empecé despacio casi con desprecio, de a ratos arcadas, un asco esa pinga, y el pibe gozaba yo no sabía qué hacer,seguía por compromiso, porque me quería hacer la turra,pero resulté una turroncita georgalos pasada de fecha. Entonces movía mi boca, arriba-abajo, al centro y pa´dentro, ay....que hija de pu!!!No sabía si lo hacía bien o mal, yo le mandaba fruta y listo de a ratos me decía:- Amor, cuidado con los dientes!!-.

No entendía nada, chupaba como un loca hasta que empecé a sentirle el gustito o me acostumbré al rico sabor Aqua Di Egg. El tema es que los músculos de mi cara me estaban quemando a full, buen ejercicio para pómulos, y seguí, seguí hasta que un grito de él me advirtío que era mejor soltar ahora. Me miró sorprendido y me dijo:- Por qué no seguiste?-.

Y yo muy rápida conteste:-Ya me comí el churro y la verdad no me gusta la chocoguascada!-.